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Las Cadenas de Email
 
Criticón Colombia

Las cadenas de Email.

Todo lo que hemos aprendido de los interminables correos 'cadena'

A nuestro buzón llegó esta declaración electrónica desesperada a la que, con dedicado esmero, hemos podido quitarle las odiosas > > >. 'Forwardéelo'.

"Amigos, gracias por todas las cadenas que me mandaron en el 2003. Gracias a ellas he aprendido muchas cosas, como por ejemplo:

- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una
pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.

- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.

- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.

- Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

- No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...

- También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.

- También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo.

- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

- Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

- Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una
súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

- También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una
niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.

- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el
mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

- Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en el melate, ni el
Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! culero.

- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional ges no parece tener una salida inmediata el guey.

- Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huevos, en el ano y una maldición de la chingada.

- NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde".

Sacado del Tiempo

 

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